Pro Ana - Tagebuch eines toten Mädchens!

Magersucht! Ich rutschte immer weiter ab. Aber ich war glücklicher als vorher, da ich mich schöner fand. Mit der Zeit wollten auch viel mehr Leute mit mir befreundet sein. Früher war ich das unscheinbare Mädchen gewesen doch jetzt war ich das nicht mehr! Ich war das Mädchen mit dem alle befreundet sein wollten. Doch fast niemand wusste von meiner Krankheit. Jede Woche verlor ich mehr Gewicht und immer mehr Leute wollten wissen ob alles in Ordnung war, doch wusste ich nicht was sagen. Ich hatte angst sie würden mich nicht mehr so akzeptieren. Ich wollte essen, aber ich konnte es nicht. Es wurde zu einer Qual. Unausstehlich.

Magersucht! - Tagebuch eines toten Mädchens!

Meine Elter hatten mich in jeder Situation unterstütz und mir geholfen. Ich war immer schon ein stiller und nachdenklicher Mensch gewesen aber seit ich begonnen hatte weniger zu essen wurde ich noch ruhiger und ich hatte das Gefühl, dass niemand wusste dass es mich überhaupt gab. Mein Lachen wurde stiller, Musik wurde lauter, Fett wurde weniger, Hunger wurde größer. Bald hatte ich mich so hineingesteigert, dass ich gar nicht mehr essen durfte! Ich verbot es mir selbst. Bei jedem bissen den ich qualvoll machen musste, ging es mir schlechter und schlechter und ich fühlte mich schuldiger und schuldiger. Essen war für mich eine Süde gewesen.

Der Anfang - Tagebuch eines Toten Mädchens!

Der Anfang von was? Ich würde sagen der Anfang meiner Sucht, Krankheit, Störung. Magersucht! Ich glaube allen sagt das etwas. Aber will erst einmal klein anfangen. So wie die Narben an meinen Handgelenken es einmal gewesen waren. Alles fing in der Schule an, wie alles Schlechtes. Ein Mädchen aus meiner Klasse hörte vom einen auf den anderen Tag auf zu Essen. Ich konnte dass nicht verstehen da sie eine wunderschöne Figur hatte, flacher Bauch, schlanke Beine, straffe Haut. Jedesmal wenn ich mich im Spiegel betrachtete muss ich weinen. Dünne Mädchen wollten noch dünner sein und ich? Ich war nicht wirklich dick aber ich hatte in paar Kilo zu viel und da machte mir auf jeden Fall zu schaffen. Ich konnte nicht verstehen warum sie nichts mehr aß, sie war so hübsch und doch fand sie sich zudick. Wenn ich an so etwas dachte musste ich Weinen. Ich wollte schlagartig auch nichts mehr essen, weil wenn sie sich zu dick fand, wie dick würde sie dann mich finden? So fing das ganze an. Ich steigerte mich so hinein dass ich nicht mehr essen konnte. Ich wollte essen aber ich konnte nicht. Aber noch würde es nicht vorbei sein.

Allen alles Recht machen! - Tagebuch eines Toten Mädchens!❤️

Ich glaube wie sehr ich es auch versuchte, allen konnte ich es nie Recht machen. Sei es in der Schule, Zuhause oder bei „Freunden". Es war nie einfach und ich hatte es auch nie geschafft! Egal wie sehr ich es wollte und auch versuchte, ich konnte es nie allen Recht machen.  Mein Opa sagte immer, ich solle es anderen Recht machen, ohne jedoch mich selbst zu vergessen. Wie hätte ich das schaffen sollen? Ich brauche Antworten! Wie?❤️

Der „Unfall" -Tagebuch eines Toten Mädchens❤️

Warum „Unfall" unter anführungszeichen? Weil es kein Unfall war. Selbstmord, Suizid, Selbsttötung usw. wie man es nennen will  ich habe mich selbst umgebracht. Ich will nicht sagen was ich getan habe oder wie ich will nur dass alle denken es war ein „Unfall".  Die Tage vor dem Unfall waren furchtbar und der Auslöser für meinen Selbstmord. ❤️❤️

Freunde? Das Tagebuch eines Toten Mädchens!❤️

Ja die Sache mit den Freunden. Wenn mich jemand fragt ob ich freunde hatte würde ich sagen „ja", aber so ist es nicht. Zwar waren meine Eltern immer für mich da gewesen, doch richtige Freunde hatte ich nie gehabt! Als kleines Mädchen hatte ich nie verstanden warum niemand mit mir befreundet sein wollte und wenn ich ehrlich bin weiß ich es bis Heute nicht. Ich war anders aber wie anders? Manchmal wollte ich einfach nur sterben! Um zu sehen wer um mich trauern würde. Meine Eltern sicher, aber wen gab es noch dem ich wichtig war? imIch wusste es nicht bis zum  Tag des „Unfalls". ❤️

13. Mai 2014 - Was ich vermisse, was nicht!❤️

Ich überlege. Was vermisse ich wenn ich zurückblicke auf mein Leben? Ich vermisse meine Familie mit denen ich  Tag ein Tag aus gelacht habe, die immer für mich da waren und mich vor dem „Unfall" vor vielen schlimmen Dingen bewart haben. Aber es gibt auch Sachen, Dinge an die ich garnicht denken will. Wie zum Beispiel die Blicke der Schüler und manchmal auch der Lehrer die mich ansahen wie eine aussätzige. So oft stellte ich mir die Frage warum. Warum hassten mich alle? Was habe ich getan? Bin ich ein Unmensch? Niemand konnte mir diese Fragen beantworten. Nicht ich, nicht meine Eltern und auch nicht diese blöde Selbsthilfegruppe. Niemand. Doch jetzt wo ich Tot bin, kann ich mir alles zusammenreihmen.

Tagebuch eines Toten Mädchens!

Tagebuch eines toten Mädchens!
Das Leben ist schön sagte mein Opa jeden Tag zu mir und setzte mich auf seinen Schoß. Wie ich das vermisse. Mein Vater sagte immer es sei besser sich auf das Wesentliche im Leben zu konzentrieren aber wie sollte ich wissen was das Wesentliche war? ❤️❤️❤️